Como administrar o reacionário perfeito (em vinte lições sem mestre)

                  Para minha surpresa, a postagem sobre os mandamentos do reacionário perfeito já teve mais de seiscentas visualizações e foi reproduzida em dezenas de blogs.  Como me atrevi, sem ser médico, a descrever a patologia, devo também indicar o caminho para a cura.  Assim, traço algumas estratégias para minimizar os danos causados pela convivência com aquele tipo de cidadão.   

1-      Coloque para tocar, no volume que mais gostar, em casa, no carro e no trabalho (quando possível) o repertório de seus cantores populares prediletos.  Fale com todos sobre as raízes deles nos sertões, favelas ou conjuntos habitacionais, suas vitórias pessoais, o que provocará manifestações de aprovação ao seu redor.  Faça com que o reacionário se sinta cercado de povo por todos os lados, o que não deixa de ser verdade.

2-      Mostre imensa satisfação quando trabalhadores de qualquer categoria conseguirem reajustes salariais acima da inflação; em se tratando de operários qualificados, ressalte o quanto eles se aproximam da classe média.  O reacionário entrará em surto ao imaginar sua neta casada com o neto do bombeiro hidráulico do bairro.      

3-      Faça longos comentários depreciativos sempre que o noticiário televisivo exibir moralistas conservadores hipócritas sendo surpreendidos pelas câmeras em suas taras incomuns.  O reacionário pensará várias vezes antes de chamar de piranha a sua vizinha de quinze anos que ficou grávida ou a atriz maravilhosa que falou em entrevista no horário nobre sobre o quanto adora sexo.

4-      Quando o reacionário afirmar que os filhos de pobres só precisam saber juntar as letras e fazer as quatro operações, para depois aprender um ofício não-qualificado, pergunte a ele se já ouviu falar em qualquer país que se tornou plenamente desenvolvido com uma escolaridade média inferior a doze anos.  Caso queira chatear um pouco mais, questione também se existe algum oráculo para determinar desde o berço quem poderá ter uma formação intelectual.  

5-      Aponte continuamente as semelhanças culturais, sócio-econômicas e físicas entre os brasileiros e os demais latino-americanos.  Deixe evidente para o reacionário que ele está muito mais distante do que pretende do burguês europeu ou do americano WASP. 

6-      Quando o reacionário lhe disser que a Teoria da Evolução é balela e que o universo só existe há seis mil anos, teste seu talento como ficcionista, perguntando como as florestas fósseis da Antártida, com espécies de clima subtropical, foram parar lá.

7-      Quando o reacionário lhe enviar pela Internet a estúpida mensagem “Todas as mulheres de uma cidade do Ceará se recusaram a trabalhar numa fábrica de sapatos, porque já recebiam o bolsa-família”, responda que não faz sentido uma cidade inteira se negar a trabalhar na indústria com carteira assinada para “viver” de um auxílio quatro vezes menor.  Encaminhe o texto para todos os integrantes da lista do reacionário.  Proceda conforme o modelo em todas as ocasiões semelhantes.   

8-      Anime o ambiente com motivos anticapitalistas: pendure na parede um quadro daqueles em que capitães de indústria são pintados com olhos de sapo e bocas de jacaré, use como papel de parede em seu PC a imagem da derrubada de algum regime oligárquico, deixe em cima dos móveis reportagens sobre o envolvimento de políticos de direita em crimes vergonhosos.  O reacionário terá a impressão de que passou cinco anos em coma e acordou numa república socialista.

9-      Quando circularem notícias sobre espancamentos, assassinatos e atentados a bomba cometidos por neonazistas e assemelhados, explique ao reacionário que eles são a “vanguarda do status quo”, os que se dispõem a morrer para manter as mulheres na cozinha e os filhos dos capinadores resignados com as mãos no cabo da enxada.

10-  Critique com veemência as intervenções militares da OTAN no Oriente Médio, na África ou em qualquer outra parte do mundo; se o reacionário falar sobre humanitarismo, pergunte como seria possível melhorar a qualidade de vida em um país destruindo sua infra-estrutura e matando milhares de civis, a exemplo do que aconteceu no Iraque.

11-  Elogie efusivamente, no trabalho, as qualidades de caráter e as tarefas bem executadas pelos colegas menos cotados dentro da escala de valores da pequena burguesia.  O reacionário ficará no dilema entre engolir em seco, cada vez mais irritado, ou explodir, deixando à mostra seus preconceitos imbecis.

12-  Quando o reacionário divagar com tristeza a respeito da partida de Maurício de Nassau e sobre como seria bom se o país inteiro tivesse sido colonizado pela Holanda, peça a ele um exemplo de ex-colônia holandesa que tenha IDH superior ao do Brasil. Para desconcertá-lo ainda mais, pergunte sua opinião sobre a sociedade escravista que os holandeses criaram no Cabo da Boa Esperança.

13-  Demonstre seguidamente a todos os colegas e vizinhos de baixa escolaridade e/ou moradores em bairros populares que ignora e despreza as relações de status típicas do capitalismo.  O reacionário cairá numa posição das mais antipáticas quando tentar posar de aristocrata.

14-  Tendo à mão alguma das revistas de variedades feitas sob medida para o “conservador indignado”, revele sua baixa credibilidade.  Escolha, por exemplo, uma matéria no estilo “juiz vermelho entrega terras da pobre multinacional do eucalipto a posseiros vagabundos” e diga em voz alta: “Como é possível jogar dinheiro fora para ler matérias pagas tão safadas?”.  Compare o articulista esnobe que toda semana escreve uma “matéria” na mesma publicação sobre a falta de modos da “nova classe média” a qualquer animal da época do triceratops.  O reacionário cairá no ridículo quando tentar vender as ideias da sua bíblia do homem informado. 

15-  Quando o reacionário se referir à sua Idade do Ouro imaginária, como os Anos Dourados ou o governo Médici, mostre a ele os dados da época sobre a expectativa de vida do brasileiro em comparação com a dos habitantes de qualquer país tido como desenvolvido, a mortalidade infantil, os números dos cidadãos da população que não tinham acesso a escola, hospital e saneamento básico; se ele já era nascido, pergunte se estava neste planeta!   

16-  O reacionário discursa irado contra a adoção de crianças por gays e lésbicas, que inocularão nos inocentes uma visão pervertida da sexualidade.  Questione se ele acha bom manter os adotandos em instituições onde o abuso sexual é regra, e sobre que conceito de “normalidade” vai desenvolver um garoto que aos seis anos começa a ser abusado pelos de treze.  

17-  Quando o reacionário investir na auto-afirmação pelo consumo, exibindo roupas, equipamentos e outros objetos das marcas mais caras, comprados também nas lojas mais caras, responda, se possível usando números, que obteria facilmente similares com a mesma funcionalidade por um terço ou um quarto do que ele gastou.  Demonstre que o considera um otário.

18-  Previna-se em tempo de eleição: é certo que o reacionário tentará convencê-lo a eleger algum engomado intolerável.  Então, tão logo venha a saber quem será o candidato da direita, fique a par de seus serviços prestados à ditadura ou às privatarias tucanas, para descartar o voto na criatura com o menor esforço possível.  Caso se trate de um novato, utilize munição padronizada: “Você acredita mesmo que no país que há poucos anos atrás disputava com Honduras e Serra Leoa a taça da pior distribuição de renda do mundo alguém pode votar nesse partido, que prega mais desigualdade”?  

19-  Exponha ao reacionário a degeneração progressiva do pensamento de direita: se há quinze anos ele ainda podia se dar ao discutível luxo de ler Paulo Francis e Roberto Campos, hoje é obrigado a se contentar com Diogo Mainardi, Reinaldo Azevedo e Leandro Narloch.

20-  O reacionário imigra para Miami ou Los Angeles, e se gaba em todas as redes sociais de ter conseguido um emprego como trabalhador braçal que nunca aceitaria em seu próprio país.  Informe de imediato que o Brasil vive uma crise generalizada, mesmo que os índices de emprego, de salário real e de produtividade industrial estejam em alta.  É melhor que ele fique nos Estados Unidos, talvez com a “glória” de votar no Partido Republicano, do que aqui, fazendo campanha para o !!!